11 jours....

ça fait 11 jours. Cette fois je suis quasiment sure de n'être vraiment plus rien pour elle. ça me fait terriblement mal.

Le soir quand j'essaie de m'endormir je m'endors dans le sens opposé à avant, lorsqu'on dormait ensemble. Parce que sinon je la cherche et c'est juste horrible de se réveiller en pleurant toutes les larmes de son corps parce que la femme que l'on aime n'est plus là pour vous.

Je ne m'endors jamais tout de suite. Je mets mon mp3 et j'écoute de la musique. Certaines chansons me font pleurer dès la première note, pleurer à ne plus pouvoir m'arrêter. Je ne sais pas pourquoi certaines me font ça et pas d'autres.

Je finis par m'endormir d'épuisement à force d'avoir pleuré.

Elle me manque vraiment vraiment vraiment. J'ai beau tenter de m'occuper l'esprit rien n'y fait, ce manque est toujours là et toujours plus fort. Mais ça visiblement, vu qu'elle ne me parle pas, là aussi c'est à sens unique.

Je ne dis pas du mal d'elle, pas du tout ce n'est pas le but, et jamais je ne pourrai penser du mal d'elle ou lui vouloir du mal. D'abord je ne suis pas comme ça et surtout je l'aime beaucoup trop pour pouvoir dire ce genre de choses.

Peut être que me sortir de sa vie la rend heureuse je ne sais pas. Mais ce n'est pas évident à vivre du tout. Tout ce que je vois ou fait me fait penser à elle.

Hier ça faisait 3 ans que j'ai fait sa berceuse. Je l'ai jouée toute la journée, en pleurant, en espérant pour qu'elle "sente" sa chanson.

Aujourd'hui j'ai essayé de reprendre ce que je composais pour nos 2 ans. J'ai arrêté quand elle m'a quittée. Je n'ai pas réussi à faire ne serait-ce que les deux premiers accords.

Je vais bientôt avoir ma nouvelle gratte, et je sais qu'elle l'aimerait vraiment. J'ai craqué dessus quand je l'ai vue mais même encore maintenant je me dis "je vais pouvoir me déchainer avec cette gratte mais elle va lui aller comme un gant". Bref en gros je pense toujours à elle. Je suis la personne la plus débile du monde. Je pense à une fille qui n'en a que faire, et qui ne ressentira jamais ce que je peux éprouver. Je suis juste nulle quoi.

A  part ça toujour pas d'appétit, toujours pas d'envies, toujours pas de meilleures nouvelles de santé. Mes ganglions sont toujours aussi gonflés, et j'ai toujours mes problèmes de vue. VDM quoi. Alors peut être que je m'apitoie sur mon sort, mais je trouve quand même que la vie ne m'épargne pas.

Je n'ai qu'une envie, me blottir dans ses bras et tout lui raconter.

C'est bientôt le 24, le 25 puis le 31. Je ne sais vraiment pas comment je vais tenir. Ce sont des dates importantes pour.... moi

Il se pose un autre soucis. Ma demi soeur va probablement quitter la france, d'après mon père, donc je ne verrai peut être jamais mon neveu.

Ma chienne se fait opérer le 4 septembre, vu que je ne serai pas là le 4 je devrai dire au revoir avant. Je ne la sens pas cette opération, elle va avoir très mal et c'est une opération très lourde.

Géant. -_-  

Demain je verrai un peu ma nièce adoptive, ça me divertira un petit peu après le boulot.

Faut que j'aille à la pharmacie acheter mes cachetons.