Tout contact est rompu.

J'aurais tant aimée qu'elle soit avec moi pour toujours. Je me sens conne d'avoir rêvé que je pourrais être heureuse.

Je pensais qu'elle avait besoin de moi. Mais ce n'est pas le cas, elle ne me parle pas, c'est qu'elle ne doit pas en éprouver le besoin.

C'est ma vie ça, une vie de merde. Née sans bonheur, et jusqu'à la fin je n'en aurai pas.

je crois que j'ai vraiment perdu l'amour de ma vie...

Cette nuit a été mauvaise. J'ai fait des rêves qui me rappellent ce dont je rêvais. Mais ce n'était pas moi le personnage auprès d'elle dans ce rêve, c'était une autre femme, bien plus belle et bien plus mince que moi.

Pourquoi j'ai rêvé de cela? Je ne sais pas. Prémonitoire? Peut être mais dans ce cas ma vie se transforme en enfer, encore plus que c'est déjà le cas.

Hier j'ai perdu un de mes boulots. La mère du garçon, divorcée, m'a dit que son ex-mari qui est directeur d'école et docteur en maths veut donner lui même des cours à son fils. Du couop je ne dois plus y aller.

Je me retrouve donc la tête sous l'eau et je n'arrive pas à remonter à la surface.

J'ai déjà perdu la femme que j'aime, j'ai perdu mes rêves et mes perspectives d'avenir, je n'ai plus rien à quoi me raccrocher, plus personne pour me réconforter, pour me caliner, et même si il y avait quelqu'un je ne voudrais que les bras de l'amour de ma vie...

Ma vie est partie en fumée du jour au lendemain, et arriver à refaire surface est impossible pour l'instant. Je bois la tasse, c'est tout ce que je fais, et chaque jour un nouveau coup de massue me tombe sur la tête, me faisant couler un peu plus. Jusqu'au jour où ce sera la noyade, et là plus personne ne pourra me venir en aide, car la seule que je voudrais, est à présent impossible à avoir....

Elle ne reviendra pas, elle veut profiter de sa vie, donc elle va la refaire. C'est pour moi comme si on enfonçait une main dans ma poitrine et qu'on m'arrachait le coeur. ça saigne, énormément, et je ne m'en remet pas.

Je suis folle amoureuse d'elle, au points d'en passer mes nuits à pleurer.

Quand je m'endors le soir je suis toujours dans la position où elle pourrait me rejoindre aisément dans le lit pour dormir avec moi. Bien évidemment ce n'est qu'un espoir vain et le matin je me réveille seule dans mon lit, les yeux baignés de larmes.

Mon meilleur ami est devenu l'antidepresseur, je déprime vous n'avez pas idée. Je me sens totalement perdue sans elle, à moitié vide, totalement vidée de toute énergie, tout le temps fatiguée, n'ayant aucune envie, au points d'avoir envi de me faire mal.

Lorsque nous nous sommes connues nous sommes tombées amoureuses l'une de l'autre sans même vraiment nous en rendre compte toutes les deux, puis quand on s'en est aperçues on est devenu un couple. Une des amies lesbiennes de ma belle lui a même dit un jour en nous voyant qu'elle n'avait jamais vu autant d'amour chez des lesbiennes.

J'y croyais à notre avenir ensemble, j'avais hate de vivre avec elle, qu'on ai notre vie rien qu'à nous, puis plus tard, peut être nous marier et avoir des enfants.

La plus belle mort que j'aurais pu avoir aurait été de mourir à ses côtés, dans ses bras, entendant sa voix me dire qu'elle m'aime, sentant son coeur battre dans sa poitrine, son parfum envahir tout mon corps et me laisser aller dans l'au-delà, avec celle que j'ai toujours aimée.

Mais cette mort là ne me sera pas permise, je mourrai peut être seule, peut être dans un hopital, peut être dans un accident, peut être noyée je ne sais pas, mais je ne mourrai pas comme je l'aurais voulu. Car elle va refaire sa vie, et elle finira par m'oublier.

A chaque instant je revois nos instants ensemble. La première fois que je l'ai vue, que je l'ai serrée dans mes bras. J'étais émue et je n'arrivais pas à parler, je ne pouvais que lui sourire. Puis elle a plongé son regard dans le mien et j'ai senti combien elle m'aimait. Qu'est ce que nous avons pu rire ensemble, un duo de choc.... Et notre premier baiser... Je n'ai jamais rien connu d'aussi doux, d'aussi tendre, d'aussi délicieux que les baisers de ma belle. Elle avait cette façon de m'embrasser qui me faisait décoller de terre pour me retrouver sur mon petit nuage, mon coeur battant à tout rompre, mon corps frissonnant sous cette tendresse.

Je revois sans cesse tout ces moments ensemble, tous nos délires, tous  nos moments de bonheur, et je ne peux m'empêcher de me dire qu'on est vraiment faite l'une pour l'autre......

La vie en a voulu autrement et aujourd'hui je ne suis sure que d'une chose. Elle ma première véritable amour, et elle sera la dernière....... Je l'aime

Mon avenir me semblait tout tracé. J'avais une chérie, j'avais des projets, et j'avais des rêves.

Mon carburant était ma chérie, je me levais le matin pour aller à la fac en pensant à elle, en me disant qu'en me battant je lui offrirai une belle vie, car j'aurai un beau métier.

Mais à présent, pourquoi je me lève? Pour rien, c'est ce que je me dis. Car pour le coup tout ce que j'avais je l'ai perdu. Il ne me reste que mes études, et encore là aussi je n'ai pas envi d'y aller. Mon carburant aujourd'hui s'appelle antidepresseur et somnifère. c'est un carburant efficace auquel je ne pensais plus avoir recours.

Mes rêves, quels rêves? A part celui de passer ma vie avec ma princesse je n'en ai plus, je ne crois plus en rien.

Bientôt c'est noel et j'ai hate que d'une chose c'est que ça soit fini, car je n'aime pas noel. Depuis mes 6ans je n'aime plus noel,  ça n'a plus rien de magique. Mais l'année dernière j'avais repris gout aux festivités. Ma chérie m'avait embarquée dans sa joie de cette période et je commençais à y reprendre gout. Elle me disait qu'on aurait tout une vie de noel ensemble et qu'elle me referait aimer cette fête.

eh bien je deteste toujours autant noel, cette année plus que jamais. Je n'ai plus ma grand mère, mes parents sont fauchés, et surtout je n'ai plus ma chérie. cette année je vais passer noel comme on va en enfer, je vais rester un peu avec mes parents et j'irai me coucher, en pensant à elle, et me rappelant ses beaux yeux émerveillés à la vue du sapin coloré, couvert de cadeaux. c'est un beau souvenir.

Alors pourquoi notre belle vie à deux à ainsi été transformée? Jamais elle ne m'avait parlé comme elle m'a parlé hier et avant hier. Jamais elle n'avait été si brusque, si agressive et si distante avec moi. Certes je n'ai pas été tendre mais je me suis excusée, et que je sache je ne l'ai pas trompée. J'ai toujours été là pour elle.

Quand elle a eu ses viols, je l'ai aidée à s'en remettre, du mieux que je pouvais, j'ai été patiente et attentive, toujours.

Quand elle a eu sa maladie, je ne suis pas partie, sachant que peut être dans les années à venir j'aurais du tenir sa main pour l'accompagner dans l'au-delà. Et que nous n'aurions pas pu avoir des enfants, une vie intime, qu'elle aurait du passer beaucoup de temps dans les hopitaux. et pourtant, en sachant tout cela, je suis restée, je n'ai pas pris la fuite. Elle me demandait de refaire ma vie, mais même encore aujourd'hui c'set hors de question, c'est elle que j'aime.

Quand elle m'a dit qu'elle ne pourrrait certainement pas avoir d'enfants, je suis restée, je ne suis pas partie en me disant que c'était ce que je voulais des enfants. Certes j'aimerais en avoir, mais si je devais choisir entre avoir des enfants et être avec elle, le choix est déjà fait, je la choisirai toujours sans la moindre hésitation, quoiqu'il puisse m'en couter.

Elle est celle qui fait de ma vie un paradis. Et je ne peux le nier, je suis folle d'elle, depuis plus de 2ans je suis folle et éperdument amoureuse d'elle.

Alors pourquoi? Je ne peux m'empêcher de me dire qu'il y a une autre raison au fait qu'elle ne me parle plus, car elle n'est pas comme ça. Je sais qu'elle ne m'abandonnerai pas délibérément, elle n'est pas comme ça. Elle est gentille, douce, et elle tient à moi. Mais depuis deux jours, c'est l'horreur, elle est quelqu'un d'autre. Elle n'est pas la mamour que je connais. Alors pourquoi?

J'aimerais tellement pouvoir m'aider. Et je crois que si elle est comme ça ce n'est pas par rapport à ce que j'ai dit, car elle aussi m'a déjà dit des choses qu'elle ne pensait pas et j'ai toujours pardonné. Mais il doit y avoir autre chose, de plus grave, qu'il s'est produit. Je ne sais pas quoi et je ne le saurai peut être jamais.

En tout cas ce qui est sure c'est qu'elle me manque, et que je me sens extrêmement mal sans elle. Je l'aime......

Ce matin j'ai tenté de me changer les idées. Alors j'ai mis la saison 8 de Desperate Housewives, saison que je n'ai pas vue. J'en étais à l'épisode 16 quand à la fin Mike se fait tirer dessus.

Aussitot j'ai revu le moment où en entendant un coup de feu ma chérie et moi nous sommes réveillées. Nous avons vu tout ce sang couler, couler, couler.... Elle se vidait totalement.

C'est le jour où j'ai cru qu'elle allait mourir, c'est le jour où j'ai cru devoir vivre sans elle. ça m'a rappelé ce que j'ai ressenti lorsque les ambulanciers disaient qu'elle n'allait pas s'en sortir, je m'étais mise à hurler de douleur et je m'étais effondrée en pleurs.... Avec une seule pensée: ma princesse.... Et jusqu'au moment où elle est apparu en haut des escaliers, avec des perfusions, pale, et fatiguée, je ne pensais qu'à la rejoindre, car je ne pourrais vivre dans un monde où elle n'est pas.

Ce jour là elle a échappé à la mort, ce jour là elle s'en est sortie, de justesse.

Ces épisodes de la série m'ont fait penser à tout ça et à combien je l'aime, c'est tellement énorme. Je comprends mieux pourquoi je suis si mal sans elle, c'est qu'en réalité elle est ma vie, mon monde, elle est celle qui fait que je suis qui je suis, et sans elle ma vie est triste et morne, elle ne vaut pas la peine.

Sous le coup de la colère, et de la tristesse on peut dire des choses qui font souffrir ceux qu'on aime.

C'est ce que j'ai fait, c'est ce qu'elle a fait. Nous nous sommes fait mal mutuellement, sans le vouloir, nous nous sommes dit des choses que nous ne pensions pas. Résultat nous pleurons....

Je pleure, encore et encore. je n'ai pas dormi de la nuit. Je regrette ce que j'ai dit. J'ai toujours été là pour elle et je serai toujours là.

Je n'y peux rien, je l'aime, et je l'aime de tout ce qu'il est possible. Nous traversons une passe difficile, et ma belle a besoin d'aide. Je vais l'aider, et m'occuper d'elle, afin qu'elle ne se sente pas seule, et qu'elle sache que je l'aime.

Malgré les disputes,

Malgré les insultes,

Malgré nos prises de tête,

Les sentiments ont toujours été,

Et aujourd'hui comme hier,

Je ne rêve que d''une chose,

Une vie avec toi

Je te  demande pardon, je ne pensais pas ce que je t'ai dit, et tu sais que si tu as besoin de moi je suis là, comme toujours.

Tu es géniale, et tu ne méritais pas ce que je t'ai dit. J'ai été conne. Comme quand je suis mal.

Tu me manques.... Je t'aime.....