"Chaque nuit je vide mon coeur, mais au matin il est à nouveau plein. Des goutellettes emplies de toi s'infiltrent dans la douce caresse de la nuit. A l'aurore des pensées de toi m'envahissent... Un plaisir douloureux qui ne me laisse aucun répit. L'amour ne peut être contenu. Son emballage se déchire en mille morceaux. Et répend du vermillon dans ma vie. Les longues journées où je me languisssais sont désormais meurtries par le désir. Je les passe à chercher une de tes empreintes, une odeur ou bien un souffle que tu aurais laissé derrière toi. "

C'est tellement ce que je vis.

Je t'aime mamour...

J'en suis à un points où je ne sais plus ce que je veux. J'enchaine des journées de boulot encore et encore je ne m'arrête pas pour ne pas avoir à penser même si les pensées s'imposent d'elles mêmes. Je fais des cauchemards encore et encore, toujours la même chose, elle est toujours dedans mais jamais avec moi. Alors je me réveille en pleurant, et je pleure encore plus en me rendant compte que le cauchemar est réalité.

toute la journée son image est dans ma tête, toute la journée mes souvenirs reviennent, et je revis encore et encore tout ce que nous avons vécu ensemble. J'aimerais tellement pouvoir l'aimer encore, la prendre encore dans mes bras, lui dire encore que je l'aime, lui faire de petits bisous, la bercer pour l'endormir et tout ces moments qui étaient si beaux ensemble.

Pour oublier que je n'ai plus d'avenir, que jamais je n'aurais ce beau mariage dont nous rêvions toutes les deux, tout ces projets, comme des enfants, comme une belle maison. J'ai toujours imaginé le fait de rentrer à la maison avec mon amour qui m'attendrait en me sautant dans les bras, en me disant qu'elle m'aime. On se serait racontées nos journées, assises sur le canapé dans les bras l'une de l'autre, en nous papouillant. Nous prendrions notre douche ensemble, nous irions cuisiner ensemble, puis nous mangerions devant la télé en riant. Nous dormirions ensemble, blotties.

Mais tout ça ne sont plus que des rêves, plus qu'utopie. J'ai été bête de croire qu'une fille super resterait avec moi, j'ai été bête de croire pouvoir être heureuse.

En un an j'ai perdu les deux seules personnes qui comptaient pour moi. Maintenant je suis seule, sans ma mamie, sans ma chérie, je suis seule et perdue, avec une seule envie, partir.

Aimer est un mot à la fois simple et tellement compliqué. Aimer c'est simple, c'est laisser parler ses sentiments. Etre aimé peut être dur, car il faut convenir à quelqu'un d'autre. Mais aimer est aussi source de souffrance. Car se disputer, être loin l'un de l'autre est souffrance.Et pourtant les sentiments sont toujours là.

Aimer ma chérie a toujours été très simple, mes sentiments pour elle sont tellement fort que je n'ai pas eu de difficulté à me laisser bercer par la vague de l'amour. La vie elle est plus compliquée et nous a causé beaucoup de souffrance. Ce n'est pas directement nous, c'est un tout.

Et aujourd'hui encore les sentiments sont là, mais la vie a fait que nous ne pouvons pas nous aimer. Et je crois que nous en souffrons toutes les deux.

Je rêve de la prendre dans mes bras, et de lui dire que je l'aime à en mourir, que pour elle je décrocherai la lune et les étoiles. Et que même si certaines choses prennent du temps je fais ce que je peux pour que nos projets deviennent vite réalité.

C'est très simple je n'arrive pas à me voir sans elle dans l'avenir. C'est tellement dur d'être privée de la femme dont je suis amoureuse depuis le premier jour. Je l'aime comme au début, mon amour pour elle n'a pas changé d'un poil.

On a grandi, on a vécu des choses horribles, mais notre amour est resté intact. C'est un signe je crois.

Elle sans moi ou moi sans elle est insurmontable, elle est tout ce qu'il me reste, ma famille, ma confidente, l'élue de mon coeur, et bien plus encore, elle est celle qui a toujours été là pour moi, elle est celle avec qui ma grand mère m'a laissée en me disant que c'était la bonne personne. Et je pense qu'elle avait raison, comme toujours.

Ma petite mamie.... Elle était très clairvoyante, et elle comprenait beaucoup de choses rien qu'en observant. Elle a vite compris que nous nous aimions énormément ma puce et moi, et elle m'a dit qu'elle aurait aimé être là encore pour me voir évoluer, avoir des enfants et vivre avec ma belle.

Je me rappelle des derniers mots qu'elle m'a dit. C'était avant son décès, ma brave mamie avait réussi à parler pour me dire un mot. Et ce jour là elle ne m'a pas dit que ma vie serait triste et déséspérée, que je ne serai pas heureuse. Non. Elle m'a dit ceci: "Ta vie va être mouvementée pendant quelques temps mais tout s'arrangera et tu auras une belle et heureuse vie avec celle que tu aimes. N'abandonne pas, ça causerait ta perte". Elle m'a dit encore une chose mais je ne souhaite pas vous le dire c'est trop privé et c'est entre elle et moi.

Bref, tout cela pour dire que malgré tout j'y crois encore. Je le sais, ma chérie est l'amour de ma vie, et rien ni personne ne pourra m'enlever ça.

Un jour tout ces projets se réaliseront et nous aurons cette maison que nous voulions, une belle famille, peut être que nous serons mariées si elle veut bien s'engager avec moi, nous aurons un chien, un furet, un chat, et tout un tas d'animaux comme le voulait ma belle.

Ma vie étant devenu un vrai champ de batail ou d'un coté s'affronte les mauvaises choses et de l'autre les percées d'optimisisme, le mauvais côté a encore marqué un point, dont le total devient très élevé...

Je suis en echec dans une de mes matières. Après 15h de révision intensives et de tentative, qui furent vaines visiblement, de compréhension, je me retrouve avec un 2/20 en maths. Quelle performance pour une future prof! Après bien sur un 7,5/20 en Dm, DM qui d'ailleurs j'ai travaillé pendant une semaine. Pfff et après je manque de motivation? Ne me demandez pas pourquoi, rien ne me motive.

Alors ma foi, la seule bonne note est un 15,5/20 en anglais, sorti de je ne sais pas où, je ne sais pas comment.

Si je dois compter sur l'anglais pour avoir mon semestre c'est mal barré.Et ce n'est pas par manque de travail que j'ai des mauvaises notes étant donné que je travaille énormément. Le temps libre que je m'accorde c'est pour aider ceux qui me le demande, quitte à bosser tard après.

J'en ai marre de cette situation où je ne sors pas la tête de l'eau. La nuit c'est toujours le même refrain. Sauf que maintenant que l'air s'est rafraichi, mon chat vient dormir avec moi, donc quand je pleure je pleure sur mon chat. C'est la seule différence à ma situation. Coté moral pas d'amélioration, et physiquement rien de nouveau.

Je vis au jour le jour, un peu en ermite, tout en restant cordiale. Chez moi je ne parle pas comme ça ça évite de donner des explications et de faire des efforts pour être sociable. dehors je me transforme en Bree Van der Camp, en mettant "le masque", esquisser un léger sourire, être toujours droit, toujours garder son sans froid, et surtout cacher ces émotions. Les gens n'ont pas besoin de savoir. Quand j'écoute quelqu'un je suis toujours distraite, quand je ris ce n'est pas franc. Alors Bree, vous pouvez m'appeller comme ça maintenant. Car moi je suis là physiquement lui, mais en moi, c'est vide.

Encore une nuit forte en émotion.

J'ai du mal à dormir, alors pour m'endormir je pense à elle, je m'imagine dans ses bras, je m'imagine la calinant. Alors je sers fort mon oreiller contre moi et j'ai comme l'impression de sentir encore son coeur battre, ses mains me caliner, et presque sentir son corps tout chaud. Puis je me souviens du gout de ses lèvres, de son odeur, de son si beau regard, de ses petites manies qui m'ont toujours fait craquer....

Je me souviens tout simplement des superbes moments à deux avec ma douce amour, qui mettait toujours une main sur mon coeur comme pour veiller à ce qu'il ne m'arrive rien, elle mettait parfois sa tête dessus et dormait ainsi.

Ou alors elle se blotissait dans mon cou, en m'y faisant de petits bisous, même en dormant.

J'aimais tellement ce que nous étions, j'aimais tellement comme nous nous aimions. Nous étions bien l'une avec l'autre.....

Lorsque j'ai enfin pu m'endormir pleurant d'amour pour elle, je me suis mise à rêver. D'abord il y a eu ce rêve où elle disait que je lui manquais, et qu'elle voulait m'aimer de nouveau comme avant, qu'elle m'aime vraiment.

Puis il y a eu ce rêve, ce rêve où elle venait s'asseoir sur mes gennoux. Ses beaux yeux verts captaient immédiatement mon regard. Puis elle me souriait, et me dit "Bisous ma mamour" alors nos visages se sont rapprochés... Et nos lèvres se sont touchées pour nous donner un tendre et long baiser d'amour, comme seul nous savions le faire, comme seul nous savions donner ainsi ce que l'autre aimait. Puis dans mon rêve nous nous calinions, nous nous faisions de petites papouilles, et nous nous faisions de petites caresses. Elle me disait qu'elle m'aimait et elle me regardait tendrement, de ce regard que j'aime tant.

Bien sur je me suis réveillée en pleurant car j'aurais tellement aimé que ce soit vrai....  J'aimerais tellement pouvoir revivre toutes ces choses avec elle, j'aimerais tellement pouvoir l'aimer de nouveau comme avant. Mais c'est impossible je le sais.

Mais rien ne m'empêche de l'aimer..... car elle est l'amour de ma vie