Ce matin je me sens horriblement mal.

Je fais des cauchemards affreux, où elle me dit que de toute façon jamais elle ne reviendra, que je n'ai pas été là et qu'entre nous ce n'était pas de l'amour.

Je sais que c'est faux et que ce n'est pas ce qu'il s'est passé. Mais ce cauchemard m'a fait très mal. Elle ne voulait plus me voir ni  me parler, et le 31 aout elle m'annoncait qu'elle allait se marier, c'est dur.

Je me suis donc réveillée à 2h du matin pour ne plus me rendormir.

31 Aout... c'est vendredi. J'ai peur de cette date, très peur. Non seulement nous ne sommes plus ensemble mais en plus je vais être seule chez moi et je ne sais pas comment je vais réagir.

Je me rappelle ce 31 Aout il y a 2ans... J'étais avec elle quand elle s'est réveillée pour me dire qu'elle m'aimait d'amour. Je n'ai eu qu'à lui dire moi aussi je t'aime d'amour et elle s'est rendormie dans mes bras en se blottissant.

Je n'oublierai jamais ce jour où tout mes espoirs se sont concrétisés. Je l'aimais depuis longtemps déjà. Mais elle était hétéro. Elle a fait énormément pour moi, et j'ai essayé de lui rendre la pareille. Mais ça n'a pas suffi.

Aujourd'hui ce n'est plus moi qu'elle aime, et c'est dur. Mes sentiments pour elle n'ont pas changé d'un pouce et je crois que c'est pour ça que mon coeur me fait si mal. j'évite de penser à elle, à nous. Mais en étant chez moi tout me rappelle que je l'aime et que nous avons été ensemble.

Le lit me rappelle le jour où elle m'a demandé de m'assoir sur ses genoux car elle avait quelque chose d'important à me dire les yeux dans les yeux. Mais également toutes les nuits que nous avons passé ensemble, toujours là l'une pour l'autre. ma salle de bain me rappelle toutes les douches et bains que nous avons pris ensemble à rigoler, à prendre soin l'une de l'autre, à nous aimer.

Ma cuisine me rappelle quand elle me regardait faire la popotte et qu'elle entourait ses bras autour de moi pour me serrer fort contre elle.

Mon sallon me rappelle toutes les fois où nous avons regardé la télé ensemble, nos nanana discrets et tout ces calins tendres et doux, parfois l'une dans l'autre, parfois l'une contre l'autre, parfois allongées et lovées, parfois assises et enroulées. Tout ces moments dans ce sallon à regarder des films d'amour qui nous faisaient penser à nous, des films d'aventure qui nous faisaient rire et des films tristes qui nous faisaient nous caliner avec encore plus de douceur.

La chambre est l'endroit le pluls chargé de souvenirs. Celui qui me fait maintenant le plus mal. Il s'y est passé tellement de choses dans cette chambre... Mais au fond tout ce qu'il y a toujours eu c'est de l'amour du coeur, encore et encore, de la douceur, de l'attention, de la tendresse, de l'affection, et tant d'autres choses.

J'ai compris qu'aujourd'hui elle ne reviendrai jamais. Je lui souhaite d'être heureuse bien sur et je sais qu'elle l'aime.

Etre son amie est dur vu que je l'aime. J'aurais fait n'importe quoi pour qu'elle revienne. Mais ce n'est pas moi la personne de sa vie, je crois que je l'ai compris. Je pensais l'être, je pensais que l'on s'aimerait toujours toujours, mais j'ai compris que non. S'en rendre compte fait très mal, et être privée de tout ce que l'on avait avant est tout aussi affreux.

Nos conversations, nos papouilles, nos calins, nos délires, notre complicité, notre amour l'une pour l'autre, tout ce que nous avions, tout cela me manque énormément, elle me manque.

Elle est celle que j'aimerai toujours d'amour... 

Céline Dion chante de belles chansons d'amour, et celle ci est particulièrement de circonstance.

Cette nuit a été pénible.

Encore une nuit avec des rêves, encore et toujours les mêmes personnes dedans.

J'aimais tellement quand ma princesse dormait dans mes bras que je la cherche encore. Je me réveille dans la nuit, malgré mes cachets, et je la cherche, je cherche son corps tout chaud qui était toujours collé au mien. Ensuite je me rend compte que je suis seule dans le lit et la réalité revient. Dur dur....

Je me suis donc réveillée à 3h du mat et je n'ai pas réussi à me rendormir, je n'y arrivais pas. Tout un tas de souvenirs me revenaient en tête. J'essai de ne pas y penser mais ces images s'imposent en moi comme l'eau coule dans une rivière.

Des souvenirs tous plus beaux les uns que les autres.

Je pensais notamment à la première fois où je l'ai vue, elle avait sa veste en laine et un slim, avec son sac rose. Elle a ouvert les bras en souriant et s'est jeté dans les miens en me serrant très fort. Nous pensions que nous allions pleurer mais nous étions trop heureuses pour ça. Je sentais son coeur battre si fort, et elle m'a dit qu'elle avait les papillons dans son ventre.

Lorsqu'elle m'a embrassée la première fois après elle m'avait dit "pfiou j'ai des papillons partout dans le ventre" ça m'avait fait rire et pour me punir elle me mettait la tête dans sa poitrine (une gentille punition). Puis elle s'accrochait à moi et me serrait fort dans ses bras en riant et en me disant que j'abusais.

Nous avons passé de si bons moments ensemble. J'espère que nous redeviendrons proche un jour, ça me manque de ne plus voir de discussions avec elle, elle me manque. Vous savez nous avons vécu quelque chose de magique.

Elle me disait que je ressemble à Edward de Twilight niveau caractère, parce que j'ai un peu le même caractère, parce que je la protège toujours et parce que je l'aime plus que tout. J'ai réalisé que le dernier twilight nous ne le verrons pas ensemble. Je n'irai pas le voir. Je n'ai pas envi de le voir sans ma dulcinée.

Cette nuit j'ai pensé à beaucoup de choses. Je fais des efforts pour être toujours douce et tendre même si j'ai mal, d'être toujours là pour elle, et toujours prête à l'aider, toujours là pour la soutenir, comme je l'ai toujours fait.

J'espère vraiment que cette distance installée entre nous va se réduire...

Vous savez parfois quand on rêve on a l'impression que c'est réel. C'est ce qu'il m'est arrivé cette nuit.

Malgré mes somnifères j'ai fait un rêve. Je me retrouvais dans un appartement que je ne connaissais pas, puis la mère de ma puce débarquait en me disant qu'elle allait me faire réviser mon examen de français. (ce que je trouve bizarre d'ailleurs vu que je fais des maths et de l'informatique toute la journée.)

Bref, dans ce rêve je me suis donc mise à réviser avec sa mère, nous parlions en même temps. Puis ma pus passait dans le couloir à côté pour aller dans une pièce, elle a laissé la porte entrebaillée, j'ai regardé dans la direction de la porte et j'ai vu qu'elle m'observait avec un regard tendre.

Ensuite sa mère et partie, et nous sommes allées dans un jardin sur un banc. Elle a mis sa tête sur mon épaule et m'a dit "Tu sais que c'est toi et personne d'autre". Et elle m'a smacké tout tendrement. Elle m'a dit "Je t'aime" et je me suis réveillée.

J'ai senti ce baiser comme dans la réalité. ça m'a réveillé bien que j'aurais aimé que ce rêve ne se termine jamais.

Evidemment quand j'ai compris que ce n'était qu'un rêve j'ai pleuré.

Je ne sais pas pourquoi j'ai rêvé de ça. Je n'en sais absolument rien, j'aimerais pourtant savoir.

Je sentais ce baiser, ses bras m'entourer, tout comme en vrai. Pourquoi? Je ne sais pas.

Certainement parce qu'elle me manque terriblement et parce que je l'aime plus que tout.

Sans cesse je revois tout nos moments ensemble.

Revoir celle que j'aime dans mon rêve m'a fait mal et à la fois du bien.

Comment dire... Elle était comme j'aime, elle était elle. Avec cette personnalité que j'aime tellement, elle était celle qui m'a séduite, conquis et qui, à chaque instant me faisait déborder d'amour. C'est toujours le cas maintenant mais je ne dois plus en parler.

Voir ses yeux, son corps, avoir son amour, sentir son coeur battre la chamade quand elle est contre moi.

Bref toutes les choses que j'ai toujorusaimées chez elle.

J'aimerais tellement que ce rêve soit prémonitoire, mais j'en doute. Je pense que ce rêve me montre seulement que je l'aime.