Il s'en est passé des choses depuis la dernière fois que j'ai écrit.

Tout d'abord j'ai eu une journée éprouvante vendredi. 6h de cours magistraux en maths, c'est juste pfiou. Au début on arrive à peu près à écouter et écrire en même temps. Mais au bout d'un moment l'écoute se transforme en doux rêves de choses et d'autres et on se contente de gratter comme des imbéciles.

Vendredi soir en rentrant je me suis jetée sur l'ordi pour skyper avec Lénou. J'étais très impatiente, elle m'avait manqué toute la journée. Nous avons parlé de choses et d'autres avant d'aborder ce qui lui est arrivé. Plus tard dans la soirée je sentais qu'elle n'allait pas bien, et qu'elle avait besoin d'être rassurée. J'ai réussi à la faire pleurer, ce n'était pas mon but bien sur. Elle a pleuré parce que j'ai dit la touchait. Et elle m'a dit "J'ai envi de te dire les mots...".

Vous savez c'est une fille vraiment bien. Elle attentive, attentionnées, compréhensive, gentille, douce et bien plus encore. Elle est bornée certes mais ce n'est pas une mauvaise chose, après tout je le suis aussi.

L'autre soir elle a senti que ça n'allait pas trop. Et comme elle sait que ma plus grande peine c'est ma grand mère elle m'a fait parler d'elle et elle m'a consolée, rassurée. Elle m'apaise tout simplement. Je sais que je peux lui parler de tout, pas de sujet tabou. Et c'est très bien comme ça, on parle vraiment de tout et n'importe quoi, même de choses très personnelles.

Elle est très franche, qualité et défaut à la fois, mais pareil c'est nécessaire de dire les choses. Moi qui ai toujours gardé les choses pour moi je suis obligée de les dire, ce qui n'est pas plus mal.

Revenons à nos moutons. Vous l'aurez compris, je suis amoureuse. Je ne pensais pas que ça me tomberait dessus, je ne l'avais pas cherché du tout. C'est tombé comme ça, et je ressens ça pour Lénou.

C'est bien simple quand elle me dit quelque chose les mots ont envi de sortir.

Alors vendredi soir, elle m'a dit quelque chose de beau. Elle a dit qu'elle voulait être avec moi. Donc voilà, c'est fait.

Elle a dit aussi qu'elle ne savait pas si un jour elle arriverait à dire "je t'aime" parce qu'elle a beaucoup souffert. Ce que je comprends après ce qu'elles lui ont fait subir. C'était barbarre. Je ne comprends pas qu'on puisse faire du mal à quelqu'un d'aussi gentil.

Mais hier soir elle l'a dit. J'ai cru que je rêvais, il était tard et je commençais à fatiguer quand elle m'a dit les mots. Elle m'a dit que je ne rêvais pas et elle l'a redit. Pour tout dire elle m'a fait pleurer, ça m'a fait du bien de les entendre, je ne pensais pas qu'elle y arriverait aussi facilement. Même si je sais que pour elle ce n'était pas facile. Les chenilles se transformeraient elles en papillons???? Seul l'avenir nous le dira....

A part ça, j'ai déjà plein de boulot, donc je me lève tôt et je bosse. C'est ce que je fais depuis 6h ce matin. C'est désespérant d'avoir autant de choses à faire après seulement 2 jours de cours. Heureusement j'ai presque fini pour ce week end, j'ai beaucoup bossé hier matin, et hier soir. Je pense que c'est le temps de reprendre le rythme qui fait que c'est dur. En tout cas je veux y arriver, j'en ai envi, et je ne lacherai pas prise. J'ai une bonne raison de vouloir m'en sortir. Une fois la licence passée ça ira mieux je pense car je n'apprendrai plus rien de nouveau, de trop complexe, je reverrai des notions déjà vues, en approfondies. Comme je ne suis pas une lumière et que je ne suis pas très intelligente ça m'ira très bien!

L'autre soir elle m'a parlé, me disant qu'elle m'aime. Je la crois. Mais je ne peux pas revenir.

J'ai des sentiments pour Lénou. Bien sur ce n'est pas quelque chose de simple à dire à quelqu'un qui compte pour soi et à qui on brise le coeur.

Alors j'essaie d'y aller en douceur, je ne lui en parle que si elle me le demande, elle m'a notamment demandé son prénom, son âge et où elle habite.

Malgré tout je ne la laisserai pas tomber, je reste là pour elle et pour l'aider. Hors de question de la chasser de ma vie, je tiens à elle et elle compte pour moi même si nous ne sommes amies. Et je ne veux pas qu'il lui arrive malheur.

Parlons un peu de l'actu du jour... C'est ma rentrée. Et j'ai appris hier soir que les cours commencent demain!!! Psychologiquement je n'étais pas prête sachant que nous ne devions commencer que la semaine prochaine! L'horreur!

En détaillant mon emploi du temps de ce semestre je suis restée sur le popotin. On a peu d'heures, ce qui est perturbant, j'ai l'impression qu'il manque des cours. Mais apparemment ce n'est pas le cas. J'ai deux après midi de libre, et je ne finis pas tard. Je devrais pouvoir caser du temps pour mes cours particuliers sans trop de problèmes et ne pas avoir à travailler trop trop tard le soir. Histoire de dormir un peu quand même!

Je verrai ça ce matin pendant la présentation des UE, les plaquettes ont légèrement changé depuis l'année dernière, donc on espère que les options restent les même, ce qui me ferait un emploi du temps potable voire même plutôt sympa.

Avec ma famille nous nous remettons doucement de la perte de notre chienne. Ce n'est pas simple. On la cherche encore, mais beaucoup moins que les premiers jours. ça va faire une semaine ce midi.

Celle qui a le plus de mal c'est mon chat. La pauvre elle se retrouve toute seule et elle cherche de la compagnie. Du coup elle passe son temps avec moi. En ce moment elle est roulée en boule contre ma jambe. Vivement que l'on ait l'autre petit chat. ça me fait de la peine de la voir comme ça, elle ne comprend pas et cherche la chienne.

A ce propos je vais peut être voir le petit chat dimanche! je suis contente elle est trop belle. Pour un sacré de birmanie elle est très blanche, et de robe crème point exactement. Pas courant comme couleur. Mon chat actuel est blue point. Elle a la tête grise. La nouvelle sera toute claire de partout sauf une petite tache grise sur le bout du nez qui remontera légèrement. Sinon elle sera crème, enfin la mienne tirera surtout vers le blanc!

Je vous parlais de mes sentiments pour Lénou.

C'est une fille absolument géniale. Elle est adorable, gentille, drole, attentive, compréhensive, tolérante, et tout plein d'autres qualités.

On attend que le soufflé retombe (vers le 6 octobre) pour qu'elle soit sure de ce qu'elle ressent. Mais comme elle dit c'est bien parti.

Elle m'apaise. Je dors beaucoup mieux depuis que l'on est proche. Ce qui n'est pas une mauvaise j'ai besoin de repos.

Elle est au courant de tous mes petits soucis, qui ne sont pas un sujet tabou. Tant mieux!!! Elle aussi a souffert, mais elle va mieux, je suis contente de l'apaiser un peu. Elle est légèrement plus jeune que moi (pour ceux qui se demandent).

Pour l'instant je ne peux pas trop en dire plus, pas tant que le soufflé n'est pas redescendu. Mais j'ai bon espoir. J'espère tout du moins.

En tout cas elle ne reprend les cours que la semaine prochaine et le fait que je commence demain nous pourri la fin de semaine!!!!

Excusez moi pour le retard et l'absence de publications d'articles.

Je gardais ma petite quatrième. Sa mère était partie en voyage aux USA (Nevada, Arizona, Utah). Nous étions dans un appartement en bord de mer. Seul hic: il n'y avait absolument rien à faire. Comme la petite est dépressive et en ce moment très mal il faut la sortir et l'emmener se ballader tous les jours. Là bas c'était impossible.

Le premier magasin était à 30 min et la seule occupation était une mer trop froide pour se baigner à cause du vent.

Nous en avons toutes eu marre donc nous avons pris 3 sac et hop dans le train pour rentrer. Quelle joie de retrouver la ville et les magasins!

Demain je retourne avec elles pour récupérer les valises.

Donc je disais, une fois revenues en ville c'est simple notre emploi du temps était de sortir le plus possible l'après midi.

Nous avons fait les magasins à plusieurs endroits différents, allées au cinéma, fais les boutiques pour me trouver une sangle pour ma guitare.

Ha oui ma guitare est enfin arrivée!!! Je l'adore!

Sinon nous sommes allées à Disney store... quand j'entre dans ce magasin j'ai de nouveau 3 ans! Les filles m'ont offert un mug pour mon anniversaire. J'ai craqué dessus. La anse est en forme de main squelettique.

 Je l'adore ce mug, j'aime beaucoup Mr jack et les mugs disney en 3D je les trouve très beaux!

Comme je le disais juste avant, ma guitare est arrivée. J'aime beaucoup le son qu'elle a, et elle est très belle.

La semaine s'est donc déroulée ainsi, avec des sorties et des soirées tranquilles à faire de la balançoire ou encore regarder la télé.

Jusqu'à hier. C'était le dernier jour, la mère de la petite est revenue dans l'après midi.

C'était hier que ma chienne s'est fait opérer.

Elle devait y aller à 9h30. Je n'ai pas beaucoup dormi cette nuit là car je m'inquiétais et j'avais peur.

J'avais demandé à ce qu'on ne me dise pas si ma chienne ne survivait pas avant que je sois rentrée, pour ne pas filer le bourdon à la petite.

Vers 12h, en rentrant boire un grand verre d'eau j'ai vu que mon frère m'avait appelé et laissé un message. Avec ce que je leur avais demandé j'ai pensé que ma toutounette allait bien et qu'elle s'en était sortie.

Mais au moment où j'ai effacé l'appel manqué et le texto qui me disait que j'avais un message vocal ma mère m'a envoyé un texto où il était marqué "Ma grande Sissi est morte ce midi, cancer de la rate et du foie". Je suis restée la bouche grande ouverte et j'ai fondu en larmes. La grand mère de la petite, qui a passé la semaine avec nous m'a demandé ce qu'il y avait, je lui ai fait lire le message et elle m'a fait un calin. C'était gentil. Ensuite elle l'a dit à la petite qui est venue à son tour. Mais comme je ne voulais pas lui filer le bourdon j'ai ravalé mes larmes et ma peine et j'ai continué à faire ce que je faisais. J'étais triste c'est sur et rentrer à la maison a été dur.

Je la cherche ma petite chienne. Elle était tellement adorable. Elle était toujours là pour nous consoler et nous attendre le soir.

Du coup même si on a le chat la maison est vide.

Cette nuit la minine a fait que chercher la chienne. Elle est venue me chercher, elle miaulait, elle s'agitait. Je crois qu'elle ne comprenait tout simplement pas pourquoi elle n'était pas là. Hier on a rangé les affaires de la chienne, mais ce matin on a remis les couvertures dans les paniers pour que le chat vienne s'y coucher. Pour la première fois, la mimine est venue voir quand on a mis les couvertures. Elle a senti et elle nous a regardé avec ses grands yeux bleus l'air de dire "elle est où?". Je me suis mise à pleurer tellement ça me fait de la peine de la voir comme ça.

Heureusement elle ne restera pas seule longtemps, nous aurons un petit chat sacré de birmanie fin octobre début novembre. Elle lui tiendra compagnie. Mais la chienne a grandi avec nous, nous l'avons gardé pendant 12 ans. Sa rate faisait 1kg, et  il y avait des méthastases sur son foie (avec un oedeme) et certainement ailleurs mais la vétérinaire a voulu épargner ça à mon beau père qui a du décider de l'euthanasier pour éviter qu'elle souffre.

Je ne suis pas seule. Depuis quelques temps je parle beaucoup avec une lectrice du blog. (Bizarre ce n'est pas dans mes habitudes de parler comme ça sur internet). J'ai tendance à tomber sur des tarés avec le blog ou you tube alors je me méfie toujours. Mais elle m'a laissé un message qui m'a touchée. Alors je lui ai répondu une première fois.

Puis elle m'a renvoyé un mail s'inquiétant que je n'écrive plus. Et là nous avons commencé à parler.

De fil en aiguille nous avons fait connaissance et nous nous parlons à longueur de journée. Je me sens moins triste et je sais que je peux compter sur elle si je ne vais pas bien. Elle était là d'ailleurs hier et m'a consolé comme elle le pouvait.

Elle est très gentille et vraiment adorable. On a des points communs assez droles d'ailleurs mais surtout on s'entend très bien. En tout cas elle m'aide beaucoup et je l'en remercie!

Je réécrirai plus tard car j'ai du boulot par dessus la tête!

Je suis rentrée dans l'après midi. Je ne préfère pas parler de ce qu'il s'est passé. Mais vous savez les hopitaux sont bourrés de trucs qui pourraient nous éliminer en quelques secondes.

Je connais sufisamment bien l'anatomie humaine pour savoir où viser sans louper la zone en question.

Je suis ce qu'on appelle une pauvre folle. C'est simple. Trop bête pour arriver à avancer, trop têtue pour je ne sais pas quoi, et trop nulle pour m'estimer peut être à ma juste valeur.

ça me desespère d'être mal à ce point là. Je suis tellement mal. Elle me manque plus que n'importe qui.

J'en ai tellement marre d'avoir si mal, mais je ne peux rien y faire, rien du tout. Même pas oublier... Comment je pourrais oublier ce que je ressens pour elle alors que je suis folle amoureuse... C'est impossible. Et ça me tue. ça me tue que ça soit à sens unique, ça me tue de ne pas pouvoir être près d'elle, ça me tue de ne pas pouvoir l'aimer, ça me tue de ne pas pouvoir partager mes journées avec elle, ou encore de ne pas pouvoir lui parler de tout et n'importe quoi....

Je vais me coucher. J'en suis à un point où je préfère enterrer mon coeur et tous les sentiments que je pourrais ressentir plutôt que de le garder aussi mal en point. Autant m'achever à coup de massue, au moins la douleur et le manque d'elle ne seront plus là

ça fait 11 jours. Cette fois je suis quasiment sure de n'être vraiment plus rien pour elle. ça me fait terriblement mal.

Le soir quand j'essaie de m'endormir je m'endors dans le sens opposé à avant, lorsqu'on dormait ensemble. Parce que sinon je la cherche et c'est juste horrible de se réveiller en pleurant toutes les larmes de son corps parce que la femme que l'on aime n'est plus là pour vous.

Je ne m'endors jamais tout de suite. Je mets mon mp3 et j'écoute de la musique. Certaines chansons me font pleurer dès la première note, pleurer à ne plus pouvoir m'arrêter. Je ne sais pas pourquoi certaines me font ça et pas d'autres.

Je finis par m'endormir d'épuisement à force d'avoir pleuré.

Elle me manque vraiment vraiment vraiment. J'ai beau tenter de m'occuper l'esprit rien n'y fait, ce manque est toujours là et toujours plus fort. Mais ça visiblement, vu qu'elle ne me parle pas, là aussi c'est à sens unique.

Je ne dis pas du mal d'elle, pas du tout ce n'est pas le but, et jamais je ne pourrai penser du mal d'elle ou lui vouloir du mal. D'abord je ne suis pas comme ça et surtout je l'aime beaucoup trop pour pouvoir dire ce genre de choses.

Peut être que me sortir de sa vie la rend heureuse je ne sais pas. Mais ce n'est pas évident à vivre du tout. Tout ce que je vois ou fait me fait penser à elle.

Hier ça faisait 3 ans que j'ai fait sa berceuse. Je l'ai jouée toute la journée, en pleurant, en espérant pour qu'elle "sente" sa chanson.

Aujourd'hui j'ai essayé de reprendre ce que je composais pour nos 2 ans. J'ai arrêté quand elle m'a quittée. Je n'ai pas réussi à faire ne serait-ce que les deux premiers accords.

Je vais bientôt avoir ma nouvelle gratte, et je sais qu'elle l'aimerait vraiment. J'ai craqué dessus quand je l'ai vue mais même encore maintenant je me dis "je vais pouvoir me déchainer avec cette gratte mais elle va lui aller comme un gant". Bref en gros je pense toujours à elle. Je suis la personne la plus débile du monde. Je pense à une fille qui n'en a que faire, et qui ne ressentira jamais ce que je peux éprouver. Je suis juste nulle quoi.

A  part ça toujour pas d'appétit, toujours pas d'envies, toujours pas de meilleures nouvelles de santé. Mes ganglions sont toujours aussi gonflés, et j'ai toujours mes problèmes de vue. VDM quoi. Alors peut être que je m'apitoie sur mon sort, mais je trouve quand même que la vie ne m'épargne pas.

Je n'ai qu'une envie, me blottir dans ses bras et tout lui raconter.

C'est bientôt le 24, le 25 puis le 31. Je ne sais vraiment pas comment je vais tenir. Ce sont des dates importantes pour.... moi

Il se pose un autre soucis. Ma demi soeur va probablement quitter la france, d'après mon père, donc je ne verrai peut être jamais mon neveu.

Ma chienne se fait opérer le 4 septembre, vu que je ne serai pas là le 4 je devrai dire au revoir avant. Je ne la sens pas cette opération, elle va avoir très mal et c'est une opération très lourde.

Géant. -_-  

Demain je verrai un peu ma nièce adoptive, ça me divertira un petit peu après le boulot.

Faut que j'aille à la pharmacie acheter mes cachetons.